Настраивать фокус восприятия, с уважением относиться к особенностям других людей и принимать их – этому учат все эти трогательные мультфильмы. Но главными учителями, показывающими пример, должны быть родители, а анимация – лишь помощник и, может быть, способ начать с детьми этот разговор.

 «Про Диму» (2016 г.)

 Дочка обращается к маме со всеми теми вопросами, которые, по словам автора мультфильма Натальи Ремиш, часто возникают у детей при виде своих ровесников с ограниченными возможностями здоровья. Но на вопросы «почему он такой?», «а я заражусь?» и на нетактичное, даже грубое поведение своих детей, родители часто не дают адекватного ответа.

Мама в мультфильме объясняет дочке, что мир разнообразен и у каждого есть свои особенности. Тем не менее, даже со «странными», на первый детский взгляд, ребятами можно найти что-то общее и подружиться. Голосом Ольги Шелест мама озвучивает простые правила, которые, кстати, актуальны в любом общении:

—помоги, если другому сложно; — улыбайся от души; — не спеши и говори понятно; — если видишь, что другой сердит, отойди и подожди.

В создании мультфильма помимо телеведущей приняли участие дочка рэпера Басты Маша Вакуленко и мальчик с диагнозом аутизм Артем Леонтьев. Средства на реализацию проекта были собраны с помощью краудфандинга.

«Цветик-семицветик» (1948 г.) и «Последний лепесток» (1977 г.)

Тема отношения детей к своим ровесникам с ограниченными возможностями была затронута много-много лет назад Валентином Катаевым в сказке «Цветик-семицветик», экранизация которой впервые вышла в 1948 году. У девочки Жени в руках оказался волшебный цветок. Она потратила шесть его лепестков на шесть пустых желаний, но последний лепесток использовала, чтобы помочь мальчику на костылях.

Еще один мультфильм по мотивам сказки Катаева вышел почти через 30 лет. Если в первой версии мальчик Витя появляется только к концу, то во второй Женя знакомится с ним в самом начале истории. Девочка то говорит, что он задается, то называет трусишкой, то дразнит и отбирает книгу. Но увидев костыли, понимает, что была неправа.

В сказке достаточно лишь простого действия, чтобы новый друг Жени стал здоровым. В реальности же бывают нужны большие усилия или же излечение бывает невозможным. Об этом родителям тоже стоит поговорить со своими детьми при просмотре подобных мультфильмов.

«Необычный младший братик» (1995 г.)

Один из мультфильмов французского сериала «Сказочные истории» посвящен рассказу о семьей зайцев, в которой самый младший ребенок – необычный. Он не умеет разговаривать, часто кривляется, но зато он очень ласковый. У него синдром Дауна.

Главная героиня мультфильма – сестренка Крошки Зайки Лиля. Родители объясняют ей, что ее братик не виноват, что родился с особенностями. А Лиля в свою очередь убеждает родителей, что он многому может научиться. Но семье приходится столкнуться со сложностями, а девочке — свыкнуться с мыслью, что братику нужно помогать развиваться, но любить его надо таким, какой он есть.

«Мой братик с Луны» (2007 г.)

Это видео был создано папой сына с диагнозом аутизм. Доступно, в форме рассказа сестренки о братике в мультфильме говорится о поведении мальчика, его привычках и особенностях.

Девочка дает свое объяснение его поведению: «Он родился на Земле, но кажется, что с Луны. Он любит все, что блестит, как Луна. Ему нравятся круглые вещи, как Луна. Он любит подниматься по лестнице, а спускаться не любит…» Девочка хотела бы стать феей и сделать так, чтобы братику больше нравилось бывать с близкими, чем на Луне. Но она не фея, поэтому ищет другие подходящие пути коммуникации.

Мультфильм призывает «протянуть нить между Землей и Луной»: наблюдать, запастись терпением и делать шаги навстречу необычному малышу.

«Путешествие Марии» (2012 г.)

Этот анимационный фильм тоже создан отцом ребенка с аутическим расстройством. Он не затрагивает взаимоотношения девочки и других детей, но зато в нем сделана попытка объяснить взрослым и юным зрителям, как она видит окружающий ее мир.

В мультфильме рассказывается, с какими сложностями сталкивается Мария и с чем не может справиться: не может завязать шнурки, позвонить по телефону, вымыть голову, включить телевизор. Но у Марии есть и «суперсилы»: суперсосредоточенность во время еды, суперулыбка, супер-зрение, благодаря которому она может отрывать крошечные кусочки бумаги, и суперпамять, благодаря которой в голове Марии есть место для имени каждого ее знакомого!

«Путешествие Марии» — это уже не первый рассказ художника Мигеля Гаярдо об аутизме. В 2007 году вышла его книга-комикс «Мария и я», рассказывающая о совместных каникулах отца и дочери. На русский язык книга была переведена в 2014 году

«Кастрюлька Анатоля» (2014 г.)

Необычная метафора была придумана детской писательницей и иллюстратором Изабель Карье, и воплощена на экране режиссером Эриком Моншо.

Анатоль отличается от других детей, потому что по неизвестной причине всегда таскает за собой кастрюльку. Он ласковый, чувствительный, одаренный малыш, но… кастрюлька – часто люди обращают внимание только на нее. Кроме того, кастрюлька создает много неудобств самому Анатолю. Таким необычным людям, как Анатоль, часто хочется спрятаться, и, кажется, большинство окружающих это тоже устроило бы…

Но оказывается, можно научиться жить с «кастрюлькой», и очень важно, чтобы рядом оказался тот, кто будет готов помочь в этом.

«Макрополис» (2012 г.)

Игрушечные кот и пес вместо фургона, который отправляется в детский магазин, оказываются на помойке. Они не знают, что отличаются от других сошедших с фабричного конвейера фигурок (у кота не хватает глаза, а у пса – одной лапы). Они думают, что произошла какая-то ошибка, и пытаюсь догнать фургон. Наконец, они оказываются в игрушечном магазине, но купит ли кто-то бракованный товар?..

Детская фантазия способна на многое, и она превращает недостаток в достоинство. Маленький покупатель, пришедший в магазин, видит в игрушках не одноглазого кота и безногого пса, а своих любимых пиратов!

Кризис трех лет

Как НАДО вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Обычно в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее.

Необходимо помнить, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет - это важнейший этап в психологическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш малыш очень резко изменился ( и не в лучшую сторону), постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте ему самостоятельность, чтобы он насладился ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по несколько раз в день перепроверяет у вас- действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, - можно. И если есть хоть маленькая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, а у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрение и наказание, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание – как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Ребенку трудно понять, почему изменяется система требований.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.

Например, ваш ребенок не хочет кушать, хотя голоден. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоуважению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковых ручек для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с вами малыш, а равный им товарищ и их друг.

Как НЕ НАДО вести себя родителям во время кризиса ребенка тех лет:

• Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
• Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
• Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувств ответственности.
• Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем, - это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните: все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.

Ребенок боится

• Ни в коем случае не ругайте ребенка за проявление боязни и тем более не наказывайте за нее.
• Не фиксируйтесь на страхах ребенка. Ребенок не должен слышать, как вы говорите кому-то: «Он у нас такой робкий! Лифта – и то боится» или «Он один ни в какую не останется. Я ни на минуту не могу отойти».
• Научите ребенка испытывать положительные эмоции от общения с родителями, сверстниками, взрослыми.
• Постарайтесь создать атмосферу максимального психологического комфорта для ребенка. Во-первых, вы должны по возможности облегчить его страдания: оставлять в комнате включенный ночник, крепко держать за руку, проходя мимо собаки; ходить пешком, если он боится лифта. Во-вторых, необходимо как можно чаще подчеркивать, что ничего плохого не случится, что вы, большие и сильные взрослые, всегда придете ему, слабому, на помощь.
• Попытайтесь создать в семье защитную ауру, которой лишено общество в целом. К примеру, не нужно рассказывать при детях, что «кругом сплошная мафия, милиционеры и преступники одним миром мазаны». Бывают обстоятельства, с которыми совсем не обязательно знакомить ребенка детально. В первую очередь это касается смерти близких. Это не значит, что нельзя при ребенке вспоминать умерших- можно и нужно! Так же, как и вместе ходить на кладбище. Но смотреть на мертвого человека - слишком тяжелое испытание для ребенка.
• Не следует во что бы то ни стало приучать маленьких детей спать одних.
• Почаще анализируйте, какие ваши действия приносят пользу ребенку, а какие – вред.
• Один из основных принципов коррекции страхов – смеяться не над ребенком, а вместе с ребенком над его страхом, чтобы «страшилка превратилась в смешинку».
• Маленький человек не только подражает взрослому в его поведении, но и перенимает его оценки. Поэтому в период коррекционной работы необходимо оградить от общения с ребенком людей тревожных, истеричных, эмоционально неустойчивых. Поймите, что ваши личные страхи и опасения могут стать причиной страхов вашего ребенка. Будьте смелыми.
• Всякие раз, когда это возможно, надо давать ребенку действовать самому. Ребенок должен понять, что родители не собираются перекладывать на его плечи заботу о его безопасности, они всегда будут о нем заботиться и защищать. Но в некоторых ситуациях со своим страхом он в состоянии справиться сам.
• Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего плохого не случится.
• Контролируйте, что смотрит ребенок по телевизору. Постарайтесь, чтобы он не видел сцен с запугиванием и насилием.
• Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии, расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления. Это поможет уничтожить страх.
• Используйте прием проигрывания страха в игре. Для нее необходимо подобрать именно те игрушки, которые похожи на предмет боязни ребенка (собака, «страшилка» и т.д.). В игре ребенок должен как бы «расправиться» со своим страхом, отыграть свои эмоции в символической форме и избавиться от напряжения. При этом взрослый может комментировать поведение «страшилки». Например, если ребенок боится паука, то можно проигнорировать его жестом или репликой: «Уходи, паучок, не мешай нам играть». При этом важна спокойная интонация, заряжающая ребенка уверенностью.
• Составьте план. Например, если ребенок боится собак, обсудите с ним поэтапные действия, как вы будете знакомиться с соседским Шариком. И хвалите ребенка за то, что ваш малыш следует намеченному плану.
• Используйте методику так называемых эмоциональных качелей. Простейшим примером этого является подбрасывание ребенка на руках: он – то летит вверх, то возвращается на руки взрослого, которые являются для него символом защиты. Подобные «качели» можно разыгрывать с любым страшным предметом. Например, ребенок то забегает в темную комнату, то выбегает из нее. Можно слегка подразнить игрушечную собачку, а затем «успокоить» ее, погладить, убедившись, что она не опасна. Полезно приписывать этой собаке роль защитника. В этой роли может быть и любимая игрушка, кукла «Пока кукла с тобой, тебя никто не тронет, спи спокойно». Плюшевая игрушка, которая сможет защитить от воображаемых чудовищ, - хороший помощник в борьбе со страхами.
• Весьма важно следить, чтобы ребенок не мучился от безделья. Замена ничегонеделания деятельностью – общая оздоровительная процедура для психики.
• Очень полезна игра в театр, когда сам ребенок превращается в любимого героя. Этот персонаж может попадать в страшные истории и с достоинством из них выходить. После завершения спектакля – игры должно наступить облегчение от самого факта победы над злом и его носителем.
• Весьма полезно самому ребенку сделать куклу пугающего объекта или нарисовать его, а затем как бы проанатомировать на предмет анализа опасности. Например, рисунок страшной собаки, а рядом – автопортрет самого ребенка, по возможности – большого, сильного, с каким-то предметом в руках, придающим дополнительную силу (меч, палка, ошейник).
• Можно предложить ребенку какой-нибудь приз за совершение смелого поступка (скажем, прохода по темной комнате, пересечение двора и т.д.).

Тревожный ребенок

Рекомендации педагогам по работе с тревожными детьми

1.Хвалите ребенка даже за незначительны успех.

2.Спрашивайте ребенка в середине занятия.

3.Избегайте заданий на ограниченное время, особенно заданий с необходимостью выбирать правильный ответ из нескольких приведенных.

4.Сравнивайте результаты ребенка только с его собственными результатами (неделю, месяц назад).

5.Предъявляйте адекватные возможностям ребенка требования.

6.Используйте на занятиях визуальную поддержку.

7.Перед началом занятия выполняйте с детьми упражнения на снижение тревожности.

8.Снижайте количество замечаний.

9.Чаще обращайтесь к ребенку по имени.

10.Наказывая ребенка, не унижайте его.

11.Старайтесь не стыдить ребенка, особенно в присутствии его одноклассников.

12.Постепенно приобщайте ребенка к новым заданиям.

13.По возможности объясняйте новый материал на знакомых примерах.

14.Избегайте длинных нотаций!

15.Обратите внимание на ваш стиль преподавания (авторитарный стиль может усилить тревожность ребенка).

Беспокойный ребенок

Как разговаривать с беспокойным ребенком

1.Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражение типа «терпеть не могу», «ты меня извел», «у меня нет сил», «ты мне надоел», повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать.

2.Не разговаривайте с ребенком между делом, раздраженно, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете оторваться от дела, и обязательно поговорите с ним позже.

3.Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела, пусть ребенок почувствует ваше внимание и заинтересованность.

4.Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребенок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетерпение.

5.Разговаривая с ребенком, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.

6.Поощряйте ребенка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чем он говорит.

7.Не оставляйте без внимания просьбы ребенка. Если просьбу нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните почему вы не можете ее выполнить. Не ставьте условия для выполнения просьбы, например : «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Вы можете поставить себя в неловкую ситуацию.

«Воробьиные драки» (снятие физической агрессии).

Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «крылышки» и «лапки» у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.

«Минута шалости» (психологическая  разрузка).

Ведущий по определенному сигналу (удар в бубен и т.п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т.п. Повторный сигнал ведущего через 1-3 минуты завершает детские шалости.

«Добрые- злые кошки» (снятие общей агрессии).

Детям предлагается образовать большой круг, в центре которого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злощую-презлющую кошку: шипит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходит нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяются вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее…». Ребенок изображающий кошку, делает все более «злые» движения. По повторному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок, и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу « кошки» останавливаются и могут поменяться парами.

На заключительном этапе игры ведущий предлагает « злым кошкам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу водящего дети превращаются в добрых кошек, которые  ласкаются друг к другу.

«Каратист» (снятие физической агрессии)

Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч – «волшебный круг». В «волшебный круг». В «волшебном круге» происходит «превращение» ребенка в каратиста (движения ногами).Дети, стоящие вокруг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее,сильнее…» Этим они помогают игроку выплеснуть агрессивную энергию максимально интенсивными действиями.

«Боксер» (снятие физической агрессии)

Это вариант игры «Каратист», проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощряются быстрые, сильные движения.

Признаки агрессивности:

- по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непредсказуем.

- по характеру : самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающим, дерзок, проявляет негативизм.

Причины:

• Нарушения эмоционально-волевой сферы:

- неумение ребенка управлять своим поведением;

- недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.

• Неблагополучная семейная обстановка:

- отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;

- нет единства требований к ребенку;

- ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;

- физические (особенно жестокие) наказания;

- асоциальное поведение родителей;

- плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;

• Трудности обучения.
• Психологический климат в дошкольном учреждении.

Советы родителям

• Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.
• Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.
• Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.
• Давайте понять ребенку, что вы его любите таким, какой он есть.
• Направьте его энергию в положительное русло, например в спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции управлять своим поведением ( восточные единоборства, бокс, ушу), а также рисование, пение.
• Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.
• Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.
• Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.
• На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».
• Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.
• Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».
• Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.
• Если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующее: подраться с подушкой; порвать бумагу; используя «стаканчик для криков», выплеснуть свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванную воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячиком; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше пригнет», «Кто быстрее пробежит».
• Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.
• Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.

1.С малышами до трех лет:

• Предоставьте ребенку уютное местечко, набросайте туда подушки и мягкие игрушки, чтобы он мог там понежиться.
• Поиграйте с ребенком в прятки или в кошки-мышки с участием мягких игрушек или домашних животных.
• Поиграйте с водяными игрушками (ситечками, воронками, чашками и лодочками) в пластиковом тазике или переносном бассейне. Добавьте в воду голубой или зеленый краситель для большего эффекта.
• Почитайте вместе с ребенком его любимые книжки.

2. С детьми от трех до семи лет:

• Сыграйте для ребенка какую-либо роль из его любимого произведения. Пригласите ребенка присоединиться, но не настаивайте на его участии.
• Спойте вместе детскую песенку.
• Проговорите вместе детские считалочки.
• Имитируйте вместе «танцы» животных, например ящерицы, лягушки, кенгуру.
• Постройте вместе домики из песка или конструктора.
• Почитайте вместе книжки.
• Послушайте вместе аудиозаписи детских произведений (песни, музыкальные сказки).
• Соберите вместе конструктор.
• Поиграйте вместе в настольные игры.
• Посмотрите вместе по телевизору передачу про животных, о природе.
• Поразгадывайте вместе загадки.
• Прочитайте и сыграйте роли ваших любимых персонажей из книг.
• Погуляйте вместе с ребенком и домашними животными или покормите птиц в парке.
• Поиграйте вместе в мяч.
• Попробуйте изобразить разные эмоциональные чувства: веселость, недовольство, гнев, грусть, гордость или непонимание.
• Поиграйте вместе в компьютерные игры.
• Посмотрите вместе фильм.
• Слепите животных из глины или пластилина.

1.Правила (ограничения, требования, запреты) обязательны в жизни ребенка.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не следует создавать слишком много, и им необходимо быть гибкими.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (движение, познание, упражнение).
4. Правила (ограничение, требование, запреты) согласуются взрослыми между собой.

5.Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.
2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, - со всеми его достоинствами и недостатками.
3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.
4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.
5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.
6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.
9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.
10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.
11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 
компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 

Памятка для родителей по предупреждению конфликтов: 
* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 
* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 
* Не ставьте своему ребенку условий 
* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 
* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 
* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 
* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 
* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 
Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 
Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 
Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 
Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 
Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 
Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 
Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 
Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 
-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 
-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 
-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 
-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 
-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 
-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 
-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 
-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 
-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 
1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 
2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 
3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 
4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 
Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Уважение! 
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 
«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 
Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 
Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 
Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 
Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 
1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 
2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 
3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 
4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 
5. Не относитесь к его проблемам свысока. 
6. Не унижайте! 
7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 
8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 
9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 
10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 
У активных родителей — активные дети. 
Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 
Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 
Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.